БУКВИТЕ - САЙТЪТ ЗА НОВА БЪЛГАРСКА ЛИТЕРАТУРА

Пияното писмо из "Мойта Хероика"

Пламен Станков Глогов (sarcomadroll)

Раздел: Хумористична проза  Цикъл:

Мили Спасе,

Пиша ти да разбереш Радослав колко е тъп, а също и от загриженост за него. Мисля, че за това не е виновно трудното му детство, а самотната му зрялост. Ти знаеш Спасе, че Радослав Паноров (наричан от теб Боксьора, защото никога не се е боксирал) и от мен Козата (защото е педераст), живее с още 3-ма нелегали на зукия 9-ти етаж в панелката си в Младост 3. За нещастие там е и моята приятелка Виолета Мишките, която той сигурно скоро ще започне да “боча”, когато му омръзне да боча котката си, и доктор Добрев.
Та за котката говорехме. Като всеки нормален 30-годишен мъж Радослав се прибира от тежък физически труд в градината и от вратата започва крещейки да се радва на котката си, използвайки според съседите от втория етаж и доктор Добрев думите: “Мачко-о, мама ти ше еба, мачице-е, ох-мале-е, ах-леле-е няма такава мачица”. Тия крясъци на Козата са придружени, знаеш от един вид специфични ласки, от които мачката всячески се опитва да побегне за ужас на Виолета, която гледа котки от преди да стане Мишки и на доктор Добрев, на който не му пука, че губи хора и животни, защото отдавна е загубил себе си.
Когато дойде януари и озеленителната фирма на Радослав реши, че вече нищо не е останало да се озеленява, фирмата изпраща Радослав да зазими всички градини. Това е така, защото тази фирма се състои само от Радослав и поради тази причина няма кой друг да изпрати да свърши тая работа.
И като зазими, озеленителната фирма на Радослав организира градинарско парти в дома на Радослав. На което присъстват Радослав, хора от фирмата!? И хора тясно свързани с градинарския бизнес като бившите членове на клуба по Rock’n’roll и доктор Добрев.
Радослав е добър домакин, той обича да казва “Ще дойдат доста хора от фирмата и трябва да има достатъчно алкохол за всички за да не се изложиме”. Затова от обяд той започва да реди във вътрешния край на балкона пълни с шльокавица стъклени и пластмасови бутилки и дамаджани в присъствието на мачката и доктор Добрев, които искат внимание.
Вечерта гостите идват и той ги посреща, според съседите от първия етаж с викове “О, педераси, добре сте ми дошли” и ги кара насила да му галят мачката. Само,че понеже хората от озеленителната фирма се бавят и все още няма достатъчно души за хубаво пиене, а на Радослав му се посрещат още гости, той кара доктор Добрев да излезе и да му позвъни на входната врата уж,че идва отдалече. Добре-съгласява се доктор Добрев. “Ама на входната долу”-уточнява Радослав. Добре- съгласява се доктор Добрев. Той натиска звънеца с носа си. Дрезгавия глас на Радослав се чува в домофона. “О-о Щилихяне! Доведе ли пичеронки”. Стилян си поглежда сценария, написан от Радо и отговаря “Мноо ясно ебати”. После Радо го пуска да се качи.
Ясно става, че на това градинарско парти преобладават Вапцаровския тип работници, Мишките и доктор Добрев са малко излишни.
Към 11 часа вече всички мъже в кухнята са пияни на кучета и Мишките се извинява на компанията, че утре трябва да става рано за да ходи на градини. “К’ви градини нали ги зазимихме”-фъфли Радослав- “Мишки седи па ти да те еба”. Мишките напуска компанията заедно с котката и двете отиват да спят под една възглавница, но скоро мачката се измъква и ляга на леглото на Радослав, за да го чака.
Към 1 часа сутринта са останали само хората от фирмата на Радослав, един пич от Rock’n’roll-а, който няма пари за такси и доктор Добрев.
Към 1:30 Радо се съблича гол и човекът от Rock’n’roll-а решава, че ще си тръгне пеша.
Според хората от съседните блокове в 2 без 17 минути Радо троши първата си чиния в земята, обръщайки се към тях с приятелския възглас “Селянеее! Куци къорави рипайте ей, кози прости!”. Следват втората и четвъртата чиния. Третата не се брои, защото с нея не улучва земята и тя се троши в главата на доктор Добрев.
Радослав остава сам на купона.
В 3 часа съседката, която живее под Радослав му звъни на звънеца. Тя е слаба женица, безпомощна и притеснителна. Гласът и трепери, когато Радослав и отваря с накървен поглед:
- Моля Ви, казва съседката- да не вдигате толкова шум. Долу има болен човек...
- Моля Ви- отговаря Радослав със злобна учтивост,- да не се притеснявате- тук има доктор.
Той й затваря вратата. Следват още няколко чинии и целият сервиз отива зян, но вече не му е хубаво. Нещастната женица е успяла да го разчувства. Радослав решава да се промени. Той си спомня за единственото ценно нещо, което го държи над свинете- театъра. И решава в 3 и половина сутринта да репетира Socio 2. Радослав влиза в стаята където го чака мачката, за да събуди Мишките. Той посяга с пръстите си дебели и черни по жилките като моркови и взима от чантата пълна с пръст сценария омазан с грес.
Виолета вдига кратък скандал, в който съседите са чули само думите “отвратителен и самоубия” и отива да пуши в кухнята сред натрошените парчета от чинии.
В това време нещастната женица от долния апартамент е успяла да извика ченгетата.
Те идват тъкмо навреме. Радослав репетира сцената, в която ченгетата се появяват на местопрестъплението:
На Вратата му се звъни настоятелно. Той отваря увлечен от сценария и пред него се изправят двамата униформени. Те са с различни пропорции, така както е по сценарий- единият висок и хърбав с тилно оплешивяване, другият нисък и шишкав с нощно напикаване, но и двамата са с еднакви връзки на обувките.
- Г-н Паноров- казва строго този от двамата, който е стъпил с левият крак на изтривалката - идваме по повод оплакване на ваши съседи от Вас. Моля отстъпете от вратата и ни пуснете да влезем
- Влезте г-да полицаи- кани ги учтиво Радослав,- моля Ви само по-тихо, че под мен живее болен човек...
Двамата се споглеждат
- Вие за репетицията, а?- радва им се Радослав- с униформите направо супер! Заповядайте в хола, че в кухнята е малко разхвърляно, имахме банкет от фирмата., знаете как е...
Този път се намесва полицаят, който е по-близо до копчето на асансъора.:
- Г-н Паноров, предупреждавам Ви, че всичко, което кажете сега, ще бъде използвано срещу Вас по време на съдебната процедура
- Чудесно си си научил репликите- поздравява го Радослав лашкайки се- Но трябва да си по-убедителен в ролята си, хората наистина трябва да те помислят за полицай...Хей какво правиш, това е друга сцена!
Дебелият ловко е уловил ръчищата на Радослав и се опитва да ги напъха в белезници, които пред “морковите” на боксьора изглеждат като детски гривнички.
Дългият продължава строго и неумолимо:
- Сам ли сте тук г-н Паноров.
В този момент в кухнята Мишките гаси цигарата си и- разбрала какво става- се скрива под масата, за да не я намерят и арестуват. Тъкмо навреме, защото Радослав поглежда към кухнята и изквичава с гласа на Лю- “Мишки, не детето ми!”
Мишките клекнала мълчаливо му тегли една майна, защото ченгетата тутакси нахлуват в кухнята прескачат тялото на доктор Добрев и поглеждат под масата. Мишките им се усмихва непорочно изпод масата. Този път детските белезнички са съвсем по мярка.
...
Бяхме на посещение с доктор Добрев във временния тъмничен затвор, да видим Радослав. Занесохме му котката и той й се радва през решетките. Целуваха се и останалите затворници помислиха че е прибран за содомия. Радослав каза, че съкилийниците му били яко тъпи всичките. Опитал се за разнообразие да ги научи на някой сцени от “Влюбения Трифон Зарезан”, но Григата- осъден за 4 предумишлени убийства според Радослав не го бивало хич да си помни репликите и да танцува. Язък, че притежавал добра визия- на всеки клепач имал татуирана по една дума и на всеки зъб инкрустирана по една буква и като затворел очи и се усмихнел можело да се прочете- “Целувайте Ножа Смъртници”. Боксьора му се карал: “Грига ти се еба-ахти кухара, братче, два такта имаш не можа да ги научиш, изпотъпка ми краката никво чувство за ритъм в тая капацуна твойта, за нищо не ставаш и за убиец не ставаш, щом си тука, дееба и селянина!”
И Григата мълчал пред Радослав, защото нямало какво да каже пред тия истини. Не можел да обясни на боксора, че веригите, с които са му омотали краката и ръцете и са го приковали към стената му пречат да се развихри и да измие позора с кръв.
Другия арестант в килията на Радослав бил майора от запас Йолов, възпитаник в Московската военна академия. Прибрали го защото една сутрин отключил своята хебефренна шизофрения и видял жена си с три различни цвята коса в продължение на 10 минути, накрая не издържал и й направил “тактика” с една флоберка из Обеля. Докато го прибирали в патрулката, той крещял бодро към събралите се съкварталците и репортерите на Канал 3- “Йо соно мембро ди бригаде роса!”. На него боксьора няколко пъти обръщал внимание, че бърка текста на песента от пиесата и, че думите са “Той тайно колчаните щял да смени, щом падне пиян Купидон”, а не “Той тайно бригадите щял да плени, щом тръгне със цял баталъон...”

Мирни Спасе, прати пари за гаранцията на глупавия. И за ремонт на мерцедеса ти, който ти нарече “Вечния сокол’, за да те кръстим ние Хан Соло и който ти остави на мен за съхранение, с познатите силни думи, когато се разделяхме “Не знам, Ландо, имам чувството, че виждам “Сокола” за последен път…”. Прав излезе, защото преди две седмици Чубака (Радослав) натовари звездния ти кораб с градинарски сечива и се вряза със свръх-светлинна скорост в един алпинеум някъде из Драгалевци, докато се опитваше да избяга от имперските щурмоваци на 6-то РПУ.

Другите неща са текущи като например това, че апартамента ти изгоря, докато те нямаше, без да искаме и че твоя кръвен брат Красимир е извадил героя ти от гилда на Warkraft (същия, в който ти половин година се бори да влезеш), защото твърди, че останалите в тоя гилд "нещо го дразнели и така". Друго няма.

Гледай си живота и не се ядосвай, ние сме добре.

Твой верен приятел:

Sarcomadroll
2008-03-28